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2015考研英语阅读理解必读文章:IsSnuppythePuppyforReal?

考研英语  时间: 2019-03-08 17:02:02  作者: 匿名 

一直想等成绩出来再来论坛写些什么,不过还是决定先写下来吧。

我是跨专业跨地区跨学校考研,俗称的“三跨”考生,也是最难的一类。

我的母校,是沈阳的一所学校,普通的二本。本科学的是国际贸易,不过实在因为对经济学没有多大兴趣(大概也有一方面原因是不喜欢那里的老师吧),本科荒废了三年,好在也拿到一些证书,对英语依然很有兴趣。大三下学期决定考研,还是决定考一直很向往的厦大,中国最美的大学之一。

刚开始决定考经济学,不过数学实在不好,这一点足以限制我不能考本专业。高中的时候用了三年的时间狂补数学,才得以使自己能够上得了大学,现在用一年的时间补习那么多,我实在做不到。学了一下高数,一个星期过去,只看了两页复习全书,这样的蜗牛速度,让我又气又急,所以放弃数学在所难免。

时间已经是09年4月份,于是告诉和我一起考研的朋友,我决定放弃数学,考别的专业。我不喜欢犹豫,做决定喜欢果断一些,而且也没多少时间可以浪费,觉得自己对法律不怎么排斥,于是决定在不考数学的专业里选择法学,不选择法硕是因为法硕每年都是热门,报考的人数太多太多了,而且一开始以为自己可以从法学调剂到法硕(当然后来知道本科不是法学的不可以调剂,这是后话了),所以决定考相对容易一点点的法学。

4 月中旬报回网上订的复习全书,厚厚的三大本。我当时有种晕过去的冲动,因为实在是太厚太厚了。不过,为了考研还是要看下去。

4、5、6月份一直在看专业课的教材,顺便把BEC商务英语高级报了,想着同时进行。到五月份底考完高级觉得很忐忑,怕自己过不了。就这样到了7月份放假,因为报了一个辅导班,所以没有回家,在学校附近租的房子。七月份八月份的沈阳还是很热的,所以浮躁了很多,没有怎么看书,浑浑噩噩到了开学,大四下学期。

大四开学依然在看我的专业课和英语,也开始看了政治。每天都在忙,早晨到晚上一直在图书馆待着,可是现在想想还是不怎么得法吧,虽然在复习,可是自己的一些方法不是很对。

到九月下旬因为该死的甲流于是学校强行把我们都撵回家,于是我就扛着一大包的书回家待了二十多天,一直到十月中旬才回来。在家里也没有玩,基本上都是在看书。

十月份回了学校,这时还没有要考试的紧张,只是每天重复那样的生活。

十一月份,十二月份,一月份,直到一月份初我感觉自己应该不会考上了,因为自己的感觉是最准的,我也知道法学的课本也没有背过几遍。

不过还是上了考场。第一天的政治还好,但是10年的英语彻底让我信心全无。在考场上的无助,是我从未体会过的,从来没有想到一向自视英语很好的我,会败在考研英语上!交卷时我已经哭了,我从来没想到,这个会让我提前崩溃。

第二天的考试,专业课,我还是进了考场,明显经过英语之后,考场缺考的人又多了几个,我想,来看看专业课卷纸也是好的。看到题目,我恨自己,全是书上的内容,但是我想不起来,甚至连编连扯的能力似乎都没有了,不知道是英语让我彻底死心还是压根已经放弃,两场专业课下来,自己像一个傻子,一个白痴,看着别人答题的挥洒,自己像一个木头人一样,全没有了知觉。

沈阳的冬天很冷,从校门口下车走回寝室,那是多久的一段路啊!我自己一个人走,拖着一副行尸走肉,走在路上,不想跟任何人说话,不想听到任何人的问候,不想让任何人知道我的存在,不想碰见任何熟悉的同学,回到寝室,瘫倒在地上,跪在椅子旁,大哭一场。不知道是为我浪费的青春,还是为我的未来。

记得那个冬天,零下20度的严寒,我们在冰天雪地里走到图书馆,浑身是雪,睫毛都冻住,好像为了考研,什么都值得。

似乎在为自己的过去叫屈。

回家之后混迹在各个论坛,朋友说,你高级过了,我没有以往的欣喜若狂,我知道,纯属走运。每天生活得堕落不堪,黑白颠倒。

过年是我最难受的时间,没有那个心情。等老爸查了成绩,在电话那边暴跳如雷。他很看重研究生文凭的。

决定再考一次,不知道是自己的决定还是家里的逼迫促成的,不管怎样,既然选择再考一次,那就努力吧。

2010年3月回学校,准备论文和毕业的事,所以考研被我抛到一边。也没有那个心情准备。我是个自尊心太强的人,而且嫉妒心很强,所以不想看到任何考上的同学,也不想被任何人问起。那段时间每天写写论文,上上网,四月份不想在学校待着,于是瞒着爸妈跑回家,家里就我自己(因为我家是山东,可是父母在外地工作)。每天有男朋友陪我。

五月份回到学校,加上帮同学改论文,翻译论文,前后得将近10篇吧,以至于有段时间看见英语都想吐。可能这一点是我不太喜欢东北的原因吧。

七月份和八月份在家看书,心里还是很沉重。之前有个同学说我不适合考研,适合工作,既然决定前者,那就只能往前走,就算是跪着,也要把路走完。

和一个大学里的同学联系好,我们两个女孩儿,决定了新一轮征程。8月29号,到了山东理工,淄博,几年之后没想到我又以这种方式来到这里。

在附近的一个小区租的房子,屋里除了两张床和桌子凳子什么都没有。唯一高档的电器是太阳能。

我们开始在这里的为期半年的生活。

花90块买了辆二手自行车,每天骑着它进了学校,每天晚上10点半到家(我们说自己租的房子是“家”)。并且认识了坐在我后面的女孩儿。关系很好。

每天重复着食堂,自习室,家的生活,今年的我,似乎比去年成熟,在很多事上面,我可以自己应付。

中途有个插曲,是在12月18号。我的“好朋友”来了,肚子非常的痛,以至于晕倒在教室门口。幸好有好多好心人把我送到了医院,全身已经被汗水浸透了,脸色煞白煞白的,当时想如果可以去厦门,那么我愿意承受。以前也有过这种事,我都是这么想的。
总体而言,在淄博我已经很知足了,虽然还是要风里来雨里去,虽然还是要披星戴月,但是已经没有沈阳那么冷的冬天,没有每天占座的痛苦,没有考试还要去很远的别的学校的折磨,一切一切我已经很感激,很满足。我想,虽然不敢保证自己一定会如愿,但是至少已经有些把握了。

2011年1月15日,16日,两天,就像是两年一样难熬。

15号的政治还是比较顺利,做英语心里一直不够静,总会有点浮躁,以至于做的阅读做了两遍才敢确定答案。考完没有对答案,因为不想给自己打击,也不想影响心情。

16号的专业课,很偏,至少我认为是。重点的东西没怎么考,让我有些意外,不过还是很奋力的在写,六个小时,一直在写,能写多少写多少。写完自己的右手拇指两天才缓过来。

已经考完了,又背着一大堆的行李回家了。年年好像都要这样折腾几回。考完没有对答案,也不敢对,怕让自己又陷入另一个漩涡。所以一直在等待,心里也和很多人一样,七上八下,悬而未决。不知道结果如何,所以只能祈祷。

两年的时间,经历太多,还有很多话想写,但是不知从何写起。不过很谢谢他,在我在淄博一个人的时候,还是每天会打电话给我,从未间断过。虽然他在哈工大,不能及时在我需要的时候出现,但是能够时刻相信我,支持我,鼓励我,安慰我,就已经足够了。

很多人都是再战,不管怎样,我们走过,我们经历过,努力过,犹豫过,徘徊过,人生,果然是五味杂陈。

祈祷,为自己,也为所有努力过的人。

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